Blagounettes

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil: hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.


Je lui dis alors : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme'.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'

À défaut d'orgasme, maudit que ça m'a fait du bien...

> > > > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> > > > Les mains se lèvent:
> > > > Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc. .... et un petit garçon qui dit:
> > > > - Avec des moules, maîtresse !
> > > > La maîtresse lui demande:
> > > > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> > > > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours:
> > > > - J'ai la moule en compote ! »

> > > > ()
> > > > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> > > > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > > > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
> > > > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > > > Ce dernier répond:
> > > > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> > > > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
> > > > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > > > - Ce nest pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
> > > > ()
> > > > Proverbe:
> > > > Si au crépuscule
> > > > Tu as quatre testicules
> > > > Ne te prends point pour Hercule...
> > > > C'est quelqu'un qui t'encule !
> > > > ()
> > > > Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> > > > L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> > > > Réponse du chameau:
> > > > - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
> > > > ()
> > > > Les 4 miracles de la femme:
> > > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > - Elle peut saigner sans se blesser
> > > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
> > > > ()
> > > > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
> > > > ( )
> > > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc. ... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> > > > ()
> > > > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > > > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
> > > > () EXCELLENT !!!!!!!
> > > > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> > > > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
> > > > Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > > > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
> > > > ()
> > > > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > > > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > > > Le matin, Sonia l'engueule:
> > > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
> > > > ()
> > > > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:
> > > > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > > > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:
> > > > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

> > > > ()
> > > > Les 7 nains qui vont voir le Pape:
> > > > Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> > > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
> > > > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

On ne dit pas... Mais on dit...
Mine de rien Gisement épuisé
J'ai un perroquet Mon papa est d'accord. (J'ai un père OK!)
Crocodile Mords Odile. (croque Odile)
Barbecue Poils aux fesses
La balançoire ça me dit Le bal du samedi soir. (le bal en soir samedi)
Il est népalais C'est un beau bébé. (il est né pas laid)
Un chapitre Un matou rigolo (un chat pitre)
Faux départ On veut du gâteau (faut des parts)
Un match interminable Une rencontre entre de mauvais joueurs (inter-minables)
Un cyclone Des sextuplés (six clones)
Un poète Un klaxon
La chalumelle La femelle du chalumeau. (chamelle)(chameau)
Un ingrat Un petit gros. (Un nain gras)
Je pars en Grèce Je grossis. (je pars en graisse)
Mon amiral Mon copain rouspète. (mon ami râle)
L'idole des jeunes Johnny casse la croûte. (l'idole déjeune)
Abat jour Ah, bonjour !
Elle a un potager Elle a un vieux copain.
Hercule Elle avance. (elle recule)
Un cert-volant Il est long à la détente. (un cerveau lent)
Gourde de policier Quart de poulet
Prendre une pile Perdre la face
Manque de pot Pénurie de récipients
Galette des rois Trésor de la monarchie
Paire de tartes Couple de pâtissiers
Ensemble à cordes Pendaisons simultanées
Polémiquer Paul et sa souris. (Paul et Mickey)
Mais chante! Elle n'est pas gentille! (méchante)
Sean Connery C'est une bétise.(c'est une connerie)
Richelieu Sympa la baraque
Un car de policiers Un policier entier.
Il fait des courbettes Ce prof est nul. (il fait des cours bêtes)
Les hiboux Le lait bout. (lait y bout)
Un lave-vaisselle Un déodorant pour les dessous de bras. (un lave aisselles)
La maîtresse d'école L'institutrice prend l'avion. (la maîtresse décolle)
Un enfoiré Une année de perdue. (un an foiré)
Un balcon Une soirée nulle (un bal con)
Le Massif Central Le gros au milieu
Un pays dangereux le Paradis (anges heureux)
Le Gospel L'enfant a un coup de soleil
La bonne paella La femme de ménage est en vacances
Allegro Vas-y l'obèse
N'importe quoi Que porte le nain?
Laminoir Le copain de couleur
L'Arabie saoudite C'est où l'Arabie ?
Loto Sportif La Ferrari (l'auto sportive)
Il est fort en math Il n'est pas brillant (fort en mat)
Gémeaux J'ai mal (j'ai maux)
Une vie de pacha Une vie de chien (pas chat)
J'aime les pastèques J'aime pas les steacks
La mer monte La génitrice est encore au rez-de-chaussée
J'ai mal à l'estomac Je n'admets pas qu'on abandonne un enfant (laisse Thomas)
Un enfoiré Une année de perdue
Une biroute Une route à deux voies
Dégâts des eaux Des marins
Je suis paniquée Je cherche un mec
Faire des vendanges Péter comme un Dieu
Un pinailleur Un mari infidèle

Le FBI décide de sélectionner son agence la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, Il ne reste que 3 candidates.
Pour Le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet ....

« Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous
devrez Le tuer».

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je NE pourrai jamais tuer Mon
mari».
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail».


On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout EST calme pendant environ cinq minutes, puis la femme revient, les larmes aux yeux
«J'ai essayé, mais je NE peux pas tuer Mon mari».
«Vous, non plus, vous n'êtes pas faite pour Le job. Emmenez votre mari et
rentrez chez vous».


Enfin, c'est Le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend Le pistolet et entre dans la salle. On entend Des tirs, un coup,
puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend Des cris, Des coups contre les murs, Des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et
la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :

«C'est qui Le connard qui a mis Des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec
la chaise ! »

Nouveau type de C.V.

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
FORMASSION ET DIPLOME
� Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
� Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
� R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
� Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
� Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
� Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
� Demende d'aide allah commune
� Demende d'aide allah region
� Demende d'aide allah ssurance
� Demende d'aide allah moutouelle
� Demende d'aide au resto du coeur
� Demende d'aide allah bé pierre
� Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
� Ji konnais des jens qui travail
� Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
� Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
� Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu il a pas)
� Verlan : bilangue

ACTIVITES
� TV (Tief1 et Canhal +)
� Dormir
� Surveillence de ma soeur
� PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
� Mosquée
� Cherché le pain aussi

RECHECHE
� Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
� Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Tests d'embauche:

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez ......
- Chez......? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.











Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)





























Continuez de descendre.





































La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









































Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

















































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.









































Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

Une qui va plaire à ces Messieurs...

Y aurait-il des hormones femelles dans la bière ?

Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un de nous sort :
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière! ".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe,
Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a)on avait tous pris du poids,
b) on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident,
f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bièr

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je
voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle s'en rende compte de mon calvaire?"

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15.il fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le reps du soir, puis, il nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui trainait un peu n'importe où et il l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se
plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".


Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:


Satan:" Salut toi!Pourquoi tu fais la gueule?"
Le mec: " Eh bien, premièerement je suis mort et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir"
Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici- bas...tu fumes?"
Le mec: " Bien sûr!"
Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes , sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts!
Le mec: " Ah ouais, pas mal...
Satan : " Tu bois?"
Le mec: " Bien sûr..."
Satan: " Alors tu vas aimer les mardis, car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, puis on vomit et on continue de boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort!"
Le mec: " Ah, pas mal le début de semaine..."
Satan: " Tu bouffes?"
Le mec: " Comme un porc"
Satan: " Alors tu vas te régaler les mercredis, car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de viandes...sans se soucier du cholestérol....on s'en fout, on est déjà morts!"
Le mec: " Aahhh, de mieux en mieux..."
Satan: " Tu te drogues?"
Le mec : " Régulièrement"
Satan: " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici, herbe, seringues....on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts!"
Le mec: " Ouaiiiis, super l'endroit"
Satan: " T'es homo?"
Le mec: "Non..."
Satan: " Ouuuuuuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...."

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre

Vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos

voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.



Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos

voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......



Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...-





Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui

Un prisonnier d'un pénitencier discute avec un nouveau :
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme,
> même
> pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
> autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Comme quoi, il n'y a pas que les hommes !!!!!!

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re - bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mise à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je ne sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

C'est deux brunes et une blonde échouées sur une île déserte et un génie apparaît.
Il demande à la première brune de faire un voeu et elle dit:
- " je veux retourner chez moi!"...voeu exaucé!
Il demande à la seconde brune...et elle dit:
- " je veux retourner chez moi aussi "...voeu exaucé!
Puis le génie se tourne vers la blonde et il la voit entrain de pleurer...et elle dit:
-"ouinnnnnnnnnn elles m'ont laissé toute seule, JE VEUX QU'ELLES REVIENNENT!!!!!!!".................................

Un couple marié depuis 20 ans ayant 4 enfants et qui ,chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que se soit dans le noir.
Après 20 ans la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide alors de casser cette manie et un soir, alors qu'ils sont au beau
milieu de leurs ébats, elle allume la lumière et là , elle découvre que son mari tient à la main un énorme Godemiché .
Furieuse et en cri , elle lui dit :
Maudit impuissant, comment as-tu pu me faire croire depuis 20 ans que tu étais le Rocco Siffrédi du quartier.
Le mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK ! je t'explique le jouet , mais toi tu m'expliques les enfants .

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Pourquoi le Père Noël doit automatiquement être un homme ?
Parce qu'il n'y a pas une femme qui accepterait de remettre les mêmes vêtements, années après année !

Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.