TOURNOIS ISC ( Les Scrabblophiles des saisons )  


 
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chris_ij32

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MessageSujet: Des souris   Lun 8 Déc - 17:19

Un gars, dans une administration, est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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chris_ij32

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MessageSujet: L'amour à la rodéo   Lun 8 Déc - 17:33

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus..."
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chris_ij32

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MessageSujet: Ma fiancée ou sa mère   Lun 8 Déc - 17:40

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture ...
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chris_ij32

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MessageSujet: Chien supporter du P.S.G.   Lun 8 Déc - 18:00

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande :
"Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?
-Ben oui !
-Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ?
-J'en sais rien, ça fait que 2 ans que je l'ai !
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chris_ij32

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MessageSujet: Sur le perron   Lun 8 Déc - 18:01

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui la fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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MessageSujet: Bulletin scolaire   Lun 8 Déc - 18:07

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
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chris_ij32

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MessageSujet: Cours d'anatomie   Lun 8 Déc - 18:11

Une maitresse de classe de 6e s'adresse à la classe en demandant :
" Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente
de 10 fois son propre volume ?"

La petite Lucie se lève et dit :
" Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme
celle-la à une classe de 6e ?
Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez
renvoyée !"

Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...

Le petit Simon lève sa main et dit : " La pupille. "

La maitresse répond :
" C'est exact, Simon. "

et se retournant vers Lucie, elle lui dit :

" Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille :

Un, tu as un esprit malsain,
deux, tu n'as pas appris tes leçons
et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande. "
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jamesbond7

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 8 Déc - 20:12

pour tous les petits restés grands(et dédicace spéciale calamar, pour la musique sur le forum en cette période !!! )

C'est la belle nuit de Noël
La neige étend son manteau blanc
Et les yeux levés vers le ciel,
A genoux, les petits enfants,
Avant de fermer les paupières,
Font une dernière prière.

{Refrain:}
Petit Papa Noël
Quand tu descendras du ciel
Avec des jouets par milliers
N'oublie pas mon petit soulier

Mais, avant de partir,
Il faudra bien te couvrir
Dehors tu vas avoir si froid
C'est un peu à cause de moi

Il me tarde tant que le jour se lève
Pour voir si tu m'as apporté
Tous les beaux joujoux que je vois en rêve
Et que je t'ai commandés

{Refrain}

Le marchand de sable est passé
Les enfants vont faire dodo
Et tu vas pouvoir commencer
Avec ta hotte sur le dos
Au son des cloches des églises
Ta distribution de surprises

Et quand tu seras sur ton beau nuage
Viens d'abord sur notre maison
Je n'ai pas été tous les jours très sage
Mais j'en demande pardon

{Refrain}
Petit Papa Noël...
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aja11197

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mar 9 Déc - 6:32

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?

Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,Pour la St Nicolas
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!!
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aja11197

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mar 9 Déc - 6:39

MORALITE: Il ne faut sortir des grande ecole pour.....





MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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chris_ij32

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MessageSujet: Histoire de facteur   Mar 9 Déc - 10:01

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..
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jamesbond7

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MessageSujet: incroyable !   Mar 9 Déc - 10:46

Accident Spectaculaire de F1










(attention âme sensible s'abstenir !!!!)





















attention nos helpeur !! ( a savoir que la touche F1 = aide ) lol!
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aja11197

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mer 10 Déc - 6:09

Une belle femme
va chez le médecin et dit :



" Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ... "



" Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes ! "
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MessageSujet: fausse idée du mariage !   Mer 10 Déc - 8:00

La VÉRITÉ fait mal

l'Homme s'imagine le mariage :




Et comment c'est en RÉALITÉ :


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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mer 10 Déc - 15:08

> Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
>
> Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de
> 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
> 'Maintenant, on a une maison de 500,000 ?, une BMW de 50,000 ?, un lit à
> eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une
> vieille de 50 ans.'
>
> Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
>
> « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
> que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
> que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10
> pouces »
>
>
> Les femmes sont incroyables !!
> Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 11 Déc - 9:03

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MessageSujet: Une femme parfaite   Jeu 11 Déc - 9:05

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 12 Déc - 5:03

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder..
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus
aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix
de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'île de la
Tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui dit :
- Eh qwè, m'fi, le Standard, qué novel ?
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 12 Déc - 5:07

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000€ à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
la mort,
les impôts
et se faire baiser par un banquier.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 12 Déc - 5:14

C'est un ours qui poursuit un lapin.
> > > > >
> > > > > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.

> > > > > Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse. < /div>
> > > > > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

> > > > > La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une gren ouille magique et je
> > > > > peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

> > > > > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

> > > > > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.

> > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

> > > > > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

> > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

> > > > > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

> > > > > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

> > > > > La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

> > > > > La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

> > > > > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

> > > > > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
> > > > > - Je veux qu'il soit pédé !







Bien......
voilà ...





Ça tue la magie, de noel
n'est-ce pas !
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MessageSujet: Accouchement sans douleur   Ven 12 Déc - 8:28

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...
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MessageSujet: Statistiques intéressantes ...   Ven 12 Déc - 8:29

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
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MessageSujet: Les progrès de la médecine   Ven 12 Déc - 8:33

En 2007 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 12 Déc - 8:35

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MessageSujet: Réseau câblé   Ven 12 Déc - 8:38

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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