TOURNOIS ISC ( Les Scrabblophiles des saisons )  


 
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 Blagounettes

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MessageSujet: Blagounettes   Dim 15 Juin - 7:27



7 pages de blagues sur 6 mois....
elles n'ont pas disparu, elles sont dans la rubrique "un an de passé"
votre mission : battre le record et arriver à 10 pages pour Noël... lol!

Continuez de nous faire rire, c'est bon pour la santé






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aja11197

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 16 Juin - 4:27

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
> ***********************************************
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
> ************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est l
> a différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit...
>
> ****************************************************
>
> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
> De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
>
> ****************************************************
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> peut me juger en 20 secondes !
>
> ****************************************************
> C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:
> 'C'est combien la turlutte?'
> La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
> Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
> La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
> Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
> La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
> Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14
>
> ****************************************************
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
> ********************************************************************
> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
>
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
>
> LUCIOLES !!!'
>
> **********************************************************************
>
> La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> 'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'
>
> *********************************************************************
>
> Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
> À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
> Le jeune homme impressionne.
> Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
> il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
> Le père lance :
> - MÉDOR!
> C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
> Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
> Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
> L'air devient irrespirable.
> - MÉDOR!!! gueule le père.
> Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
> - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
>
> *****************************************************************
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 123 ans
>
> *****************************************************************
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
> *****************************************************************
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> une villa et un compte de 500.000 Euros.
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> * Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises

> **************************************************
> Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> ' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
> Le pharmacien :
> ' Quel parfum désirez vous? '
> L' homme répond :
> ' Aux pommes, c' est pour un boudin .
> *****************************************************************
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 16 Juin - 4:32

Un père se balade avec son fils....
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
> 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 16 Juin - 4:36

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous!
La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 20 Juin - 23:11

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles
et
il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
désorbités, et
cria:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du

japonais: "Toutes mes condoléances !...
les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko
lui avait crié ces dernières paroles:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda
fixement.
Georges insista : "Mais ... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mar 1 Juil - 10:02

La philosophie linguistique des Wallons Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. « Spreekt u misschien Nederlands ? » Les deux Wallons ne bougent pas.. L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? » Les deux autres continuent à le regarder. «Parlare Italiano ? » Pas de réponse. «Habla usted Espanol ? » Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? » «Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
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Flo51

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MessageSujet: Frustration !   Mar 8 Juil - 8:24

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,

un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.


Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :


'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande' :-)


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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 11 Juil - 19:02

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

+ + + + + +

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu'il en savait trop !

+ + + + + +

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

+ + + + + +

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné
un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

+ + + + + +

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 19 Juil - 5:01

Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.

"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"

"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"

"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 19 Juil - 5:07

Jules rentre à l'église pour se faire confesser
Il prend place et le curé lui demande
Jules avant de commencer, qui vole mes poules?
Pardon monsieur le curé, je n'entends pas?
Jules qui vole mes poules?
Pardon monsieur le curé je n'entends pas?
Et ainsi de suite pendant plusieurs minutes

Alors le curé exaspéré par les réponses de Jules, lui dit;
Jules changeons de place s'il vous plait

Et Jules va à la place du curé et le curé à celle de Jules
Alors Jules commence
Monsieur le curé, avant de commencer, qui baise ma femme?
Vous avez raison Jules, on entend rien ici lol!
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MessageSujet: lol   Ven 25 Juil - 11:30

- Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.lol!

La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !

La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?

La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 25 Juil - 11:34

Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?





Pour avoir l'eau courante.
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MessageSujet: loll   Ven 25 Juil - 12:32

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au
début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :

- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 25 Juil - 12:37

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
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MessageSujet: mdr   Ven 25 Juil - 14:08

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!



Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"


C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"
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jamesbond7

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MessageSujet: encore quelques unes   Ven 25 Juil - 19:24

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, idiote !


Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie


Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...


2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !" lol!


Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!


La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

"c'est tout pour le moment"
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 31 Juil - 8:02

Malayalam a écrit:
Hello chade bisoussss.

Ci-dessous blagounette et je sais pas la poster moi-même,...alors je te l'envoie:

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle,
puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

vlà maya bisous
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 14 Aoû - 10:24

Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...
- C'est quoi ça ?
- Comment ça fonctionne ce machin ?
Et ainsi de suite sans arrêter...
Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.
Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Dim 17 Aoû - 10:53

Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles
sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu...

tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le
chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le
chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais
aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène...


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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 23 Aoû - 12:12



Quelques définitions vérités !
DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL
c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION
c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
NANOSECONDE temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 23 Aoû - 17:05

Histoire de fous...

Un fou promène en laisse ses canards en plastique sur la place de la gare de Limoges, et les baigne dans la fontaine.
Les passants ricanent.
Un maître international d'échecs qui passait par là s'assoie à coté de lui et tente d'engager la conversation. Pour toute réponse à ses questions, le fou lui dit : E2-E4 (ouverture classique du piont roi aux échecs) alors s'engage une partie en aveugle (sans le support de l'échiquier) que le fou gagne haut la main.
Le maître international, choqué, lui demande pourquoi une pesonne aussi intelligente peut faire "le fou" et se donner en spectacle ainsi.
Pas de réponse.....

Morale : Regardez à deux fois avant de juger, les apparences sont souvent trompeuses.
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MessageSujet: promesse tenue !   Mar 26 Aoû - 8:16

C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la première fois. Elle lui dit (à son amoureux) :

- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...

Et un peu plus tard :

- Et ça t'embête, si je t'enlève ton chemisier ?
- Non...

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MessageSujet: LES FEMMES...   Mar 26 Aoû - 8:18

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique :
- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique :
- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
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MessageSujet: SUCRE :   Mer 27 Aoû - 8:38


Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c?est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous...
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MessageSujet: PAPIER TOILETTE :   Mer 27 Aoû - 8:39

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, prenant un air aguicheur, elle fait comprendre au cafetier qu'il doit approcher son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains).
Le cafetier :
- Euh, en fait non...
Elle :
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire (à présent, elle lui passe la main dans les cheveux). L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
Elle :
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. Et, alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment...
- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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