Blagounettes

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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allez, puisque vous insistez en voici encore une

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là!"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ca fait une heure que je lai envoyé me chercher un autre léopard!"

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!



Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme .


Le premier soir arrive : La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne. Le black tombe donc son froc, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et le blanc lui répond :" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul ". Bon, bref, il se fait emmancher sévère.


Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit car le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.



Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend … Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.


Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge..."

MOURIR EN FAISANT L'AMOUR…

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes.

Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond :
– Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir…
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils…
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Monsieur et madame delamain ont trois fils, comment se nomment-ils?
Thierry-Henry-Marc

Thierry henry, Marc de la main mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

LE ZIZI VAUDOU !!
> > C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
> > le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

coucou, moi plutôt qu'une blagounette, ce sera une devinette...

Un homme se promene dans la jungle, il doit emprunter un pont, à côte de celui-ci se trouve un panneau où est inscrit ceci:

seul un homme peut traverser le pont sinon celui-ci s ecroulera...

Cet homme est seul, il le traverse donc...et le pont s ecroule quand même..

Pourquoi?

Si vous avez des suggestions n hesitez pas..

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
>>> > J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait
>>> désespérément
>> que je pète.
>>> > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons
>>> de
>> la musique.
>>> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
>>> > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
>> regardait.
>>> > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

Hier soir ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière !

Objet : C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer..
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
> à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de
> couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je
> lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a
> commencé ...
>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle
> est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant, «
> Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
> séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser
> que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la dispute a
> commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
> endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> de bière à 25euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
> revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée
> » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :


- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.


- Fu et Su eux, ... ont décidé finalement de retourner en Chine.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Merveilleuse langue juridique

Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat d’une maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:
«Veuillez s’il vous plaît ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate..=BB

La demoiselle court toujours... !!!!!!!