Blagounettes

La blague du 13-12-2008


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...


Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.

L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attriste.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

merci d'avoir perdu au dernier tournoi hommes / femmes ;-))

voila une petite blague pour vous !!!




Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes cinq milles euros au grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :

"Hoo p'tit qu' deux miiilles !!!"

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
>
> Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir
s'est fait tatouer
>
> " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année
" sur la fesse droite.
> Et son copain lui répond :
>
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes…

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.


- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !




Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.






PHOTO SANS AUCUN TRUCAGE

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme

la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

> >
> >
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules..

Le pompier dit au p'tit gars :
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..
Et le p'tit gars de répondre:
- Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Désolé , non je connais pas la belle ville de Castres , mais l'invitation est notée Fanfan !!!

(déjà posté aja !!!)

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

Le gant de toilette.

'J'avais rendez-vous chez le gynécologue pour une visite de routine à la fin de la semaine quand sa secrétaire me téléphona un matin qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de mon rendez-vous et que je devais me rendre au cabinet ce matin là à 9 h 30.

Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà 8 h 45 et il me fallait une bonne demie heure pour me rendre chez le gynécologue, donc je n'avais pas une minute à perdre...

Comme la plupart des femmes, j'ose imaginer, je suis particulièrement vigilente côté hygiène pour ce genre de rendez-vous mais cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse... J'ai couru dans la salle de bain, enlevé mon pyjama et pris le gant de toilette qui était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse afin d'être "présentable". Puis, j'ai jeté le gant de toilette au sale, enfilé mes habits et sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez-vous. Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà c'était mon tour.

Comme d'habitude, je me suis installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs, sur une plage des caraïbes par exemple !!! Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit : « Et bien dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et je ne répondis rien. Enfin, le rendez-vous prit fin et je rentrai chez moi.

La fin de la journée se passa normalement : courses, ménage et cuisine et les enfants rentrèrent de l'école. Vers 18h, ma fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bains me demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo. Je lui répondis que je l'avais mis au sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard. « Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais rangé toutes mes paillettes'


J'ai changé de gynécologue....

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :

- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !

- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Sacré Papi !!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,

j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse

épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu

sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec

Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'


Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :



'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires
reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
semblables en cette circonstance mais... avec
une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !

Bisous de ta femme qui te comprends... '

La première fois avec un préservatif

> Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.

> Elle a jeté un coup œil pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle m'a pris la main et m'a conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a-t-elle dit.

> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le préservatif.

> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. '
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle.
> C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
> Elle m'a regardé un peu déçue.
> 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
.....Elle a perdu connaissance. Mdr

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- Je cherche des rideaux roses, réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.

Le vendeur lui demande:
- Combien de mètres de rideau voulez-vous?
- J'ai besoin de 15 pouces de tissu.
- 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?
- Oui, oui j'ai bien mesuré.
- Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!, répond le vendeur
- C'est pour mon ordinateur, dit-elle.
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!
- Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone