Blagounettes

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus ! Blagounettes - Page 2 969680

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Blagounettes - Page 2 800552

Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m’en parlez pas, j’en ai la chair de poule.
Sleep

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Blagounettes - Page 2 2018

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête . Blagounettes - Page 2 2018

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit ri et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie
Blagounettes - Page 2 2018

Invité

c'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
> médicaments.
>
> Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
>
> « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
> « C'est pour les maux de tête. »
>
> Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
> « Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
> « C'est pour guérir la toux. »
>
> C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
> « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
> « C'est contre la diarrhée je crois. »
> « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
> « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
> n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
> durcir un peu !! »
Blagounettes - Page 2 2018

Cher le docteur
Mon mari ça va pas du tout ..... Vous voyer ce que je veux dire docteur
Oui oui je vois, une petite fatigue sans doute……
J’ai justement une petite poudre qui va arranger ça
Vous devez mettre dans son potage une petite cuillère a café
Vous verré ça devrais donné un bon résulta

Deux semaines plus tard, le médecin croise la dame sur le marché
Et lui demande
Alors comment ça va madame, et votre mari... ???

Mon dieux docteur quel affaire..... Ou la la la la
Qu’est ce que vous m'avez fait vous ne vous rendez pas conte

Comment dit le docteur ça n’a pas fonctionné ??

Oui bien sur, j’ai donc mi une cuillère a soupe de votre poudre dans son potage
Je sais vous m’aviez dit une cuillère a café

Oui mais ce n’est pas grave, dit le docteur

Vous croyez ça vous, il n’avais pas encore fini sont potage qu’il m’a regardé avec un regard….. Ça voulait tout dire docteur

Et alors ??

Alors docteur, il a tous jeté en bas de la table, et sur la table docteur, sur la table, il m’a fait l’amour, pas une fois, pas deux fois …mais quatre fois d’affilé

Mais c’est parfais ça madame ce n’est pas ça que vous vouliez, dit le docteur

Oui docteur, mais dans ce restaurant je n’oserais plus jamais aller

- Comment faire du poulet tatan ?
Tu fous le poulet dans le four et t'attend !!! Blagounettes - Page 2 133744

- Se marier, c'est comme acheter un lave-vaiselle : après on a plus jamais besoin de le "faire" à la main Blagounettes - Page 2 808781

Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant. Blagounettes - Page 2 142577

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit." Blagounettes - Page 2 222926

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! Blagounettes - Page 2 99209

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Voici un PPS que j'ai reçu et comme je ne suis pas pour les chaines de msn ,mais j'ai trouvé ça super pour NOUS les vieux ...

PS si cela prend trop de place sur le forum :-( dites le moi je retirerai le post !!

Invité

Un type se tient debout sur le bord d'une route dése rte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
>
> 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

Le père rassemble sa progéniture.

- 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en

Pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire

nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant

de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des

cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous

nous promènerons. C'est super, non ?'

- 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.

- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène

maman, alors !

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : …
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien…
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

> > La première histoire d'hommme blond?
> > Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
> >
> > Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un sentier de construction, à la hauteur du 20ième etage.
> >
> > Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en recois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.
> >
> > Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.
> >
> > Le blond ouvre aussi son lunch et dit: ' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.
> >
> > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
> >
> > Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.
> >
> >
> > L'homme blond ouvre sa boite à lunch, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
> >
> > Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Ell dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
> >
> > L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner Des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.
> >
> >
> > (Oh la suite est bonne)
> >
> > Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
> >
> > 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-meme son lunch!!! > >

Invité

Objet : elle est bonne celle-là !!!!!!!!

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
Parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
Et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
Le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
Et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Objet : trop bon hi hi hi

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Blagounettes - Page 2 142577

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. Blagounettes - Page 2 210481

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Blagounettes - Page 2 265892

Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. Blagounettes - Page 2 285914

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Blagounettes - Page 2 514631

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 3.0 . Blagounettes - Page 2 434339

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. Blagounettes - Page 2 222926

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Blagounettes - Page 2 286831

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé. pale

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet,créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 ,Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique Blagounettes - Page 2 514631

Deux bidasses discutent sans remarquer que le colonel est derrière eux.

L'un d'eux dit : l'armée c'est comme les poils j'en ai plein le cul

le colonel répond : les permissions c'est comme les couilles c'est suspendues

Une autre ?

La différence entre les fonctionnaires et le jeu de mikado ?

Aucune : le premier qui bouge à perdu.

Voilà les histoires de Nini lol

La différence entre le courage et le culot :

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main
et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire :
T'énerves pas, c'est ton tour.

lol!

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
. . . . . . . . . . . . . . . .

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
..............................................................

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . . . . . . . . . . . . . .

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
- Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
- J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
.....As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit ! et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.

( Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...

LA LAPINE BLANCHE...

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.

Elle rencontre un lapin noir :

- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?

- Petit renseignement, petite récompense !
lui répond-il.

Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.

Elle repart et se reperd.

Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.

- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.

Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.

Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.

Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?

...

...

...Petit renseignement, petite récompense !

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> > Placide, le rabbin répond :
> > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

Invité

Une petite fille demande un jour à sa mère :
> 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
> La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
> C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
> Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
> Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
> Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
> C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
> Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
> 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
> 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'