Blagounettes

voila un super reportage !!

A voir !!!

voici le lien :
http://www.monfestival.fr/index.php?v=7350cb280be424332320bff183233a41

Voici le récit d’un gendre presque parfait !!!

«Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’une année, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés…

Et ma petite amie?

Elle était aussi belle que dans un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous. Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n’importe qui d’autre…

Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite sœur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulais pas surmonter. Elle m’a dit qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur. J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle me dit alors : «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux , tu peux monter et faire de moi ce que tu veux».

J’étais assommé, foudroyé, terrassé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l’étage, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai marché en direction de la porte d’entrée. J’ai ouvert la porte et j’ai fait un pas hors de la maison. J’ai marché directement vers ma voiture.

Mon future beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m’ a étreint et il m’a dit: «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.

Moralité: Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Une personne âgée achète un perroquet dit savant
Le soir la personne âgée va se coucher, quand du feu de bois s'échappe une braise qui vient embraser le beau tapis
Le perroquet sort de sa cage, descend le long du pied, remonte en s'aidant de son bec aux rideaux, prend le bottin, trouve le n° des pompiers (oui j'ai dit au début c'est un perroquet savant hein mdrrrrrrrrrr), décroche alors le téléphone, compose le n° des pompiers, et quand un pompier décroche, le perroquet, à court d'haleine vu le périple qu'il vient de faire dit........... IL EST BEAU COCO! Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros....

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un
chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame « Encore du chou et
du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice
! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des
Burritos!!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai
encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui
aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se
précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais pleure. Elle dit «
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui
en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner
des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait
autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
> ---------------------------------------------------------------------------------------
> Comment est le drapeau communiste Corse ?
> - Rouge, mais sans les outils.

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> Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
> - Alors ça c'est bien passé ?
> - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
> -------------------------------------------------------------------------
> Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> Le garçon demande:
> - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> - Mais bien sûr que si, fiston:
> - c'est ta mère!
> --------------------
> C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> - Et vous vous réveillez souvent ?
> - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
> ----------------------------------------------------
> Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !
> - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
> - Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte
> ---------------------------------------------------------------------------------------
> Un journaliste interviewe un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> - et si vous n'avez pas d'âne ?
> - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

humm les pov Corses !!!!

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD) ptite précision je ne supporte pas le PSG

U ne institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »

C'est pour guérir la toux. »

C'est au tour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».

Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

C'est contre la diarrhée je crois. » « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice.

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père

n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau.
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et par le ministère de la Fin de la Vie (ex ministère de la Santé).
Premiers témoignages
M. X. Gestion de production à Gennevilliers : "J'ai choisi un modèle avec un petit siège, c'est vraiment pratique lorsque je vais à la machine à café !..."
Mme Y. Contrôle de gestion à Corbeil : "Je suis très satisfaite du déambulateur, j'ai pu choisir un modèle avec un petit panier, ce qui est très utile lorsque je vais en gazette ou à la photocopieuse...."
En option, ces modèles peuvent être équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale.
Les options de confort ( coloris, sellerie cuir, roues alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM mais peuvent être prises en charge par votre entreprise selon votre convention collective.

Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s il y a une date d'expiration

Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme il n'y avait pas téléfoot j'ai compris qu'on était lundi
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Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
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Les calamars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
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Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
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Sur une copie du BAC : Le sujet ne m'inspire pas. Désolé.
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vu dans une dictée qui disait "les poules étaient sorties dès qu'on avait ouvert la porte". On s'est retrouvé avec ça : "les poules étaient sorties. Des cons avaient ouvert la porte"
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Pourquoi, au football Hitler n'a jamais su marqué de but aux français?
Parce-qu'il y avait de Gaulle* au but!!

(*de Gaulle = 2 gardiens)

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour

brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en
> couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à
> prendre toutes les... quatre ! heures.

L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
> 'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'

Le médecin réplique :

'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

> Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
>
> > > Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > >
> > > Le premier lui répond :
> > > "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > > Nicolas Sarkozy rétorque :
> > > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
> > >
> > > Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > Nicolas Sarkozy dit :
> > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
> > >
> > > Et, s'adressant au troisième :
> > > "Et toi, que désires-tu ?"
> > > Le troisième répond :
> > > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > Le jeune homme lui répond :
> > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.





Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......





Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue .

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue .

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français .





Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent .





Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.





Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette ?"

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre .





Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.





Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? Non ? Ben tant mieux.





Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.





Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être été champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils sont arrivés à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
-Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement,et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait,au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
-Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

> > Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de
> > la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le
> > journal " La Croix ".
> >
> > L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de
> > mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
> >
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce
> > n'était pas évident.
> >
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient
> > son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
> >
> > Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
> > la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et
> > "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
> > mouilles, non je ne vois vraiment pas.
> > L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré
> > "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
> >
> > La sœur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
>
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée...





En sirotant son verre, la Copine de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux

retourner sur terre!”

St-Pierre dit:

« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une

poule. »

MICHEL dit :

« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis

d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en

grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :

« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première

journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon

ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables

plus tard : voila un œuf !!!

MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de

maternité.

Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie

sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti

une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau;

celui-ci lui balance un coup de queue... Et la rate.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,

re-grand coup de queue, re-ratée !

La mouche vient alors se poser sur son museau; le taureau exaspéré


lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité :

Ce que tu n'arrives pas ... À faire avec la queue

finis-le avec la langue

> Un homme et une femme - tous deux mariés mais pas l'un à l'autre, et qui ne se connaissaient pas auparavant - se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit pour un voyage de nuit. Bien qu'initialement un peu embarrassés de partager une chambre à coucher avec un étranger, ils sont tous deux tellement fatigués qu'ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous. Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
> - "Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous? J'ai froid.
> - "J'ai une meilleure idée", lui répond-elle, "juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés."
> - Waouh ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il. "Je suis tout à fait d'accord."
> - "Bien," dit-elle, " lève ton cul et prend ta putain de couverture toi-même."

http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm

sympa comme tout ce calendrier je trouve

bisous à vous