TOURNOIS ISC ( Les Scrabblophiles des saisons )  


 
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 20% [ 8 ]
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chris_ij32

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MessageSujet: Conduite à gauche   Sam 17 Jan - 12:03

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
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Calamar
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MessageSujet: Humour (juste pour les hommes!)   Sam 17 Jan - 14:50

Recette de la tartiflette à la bière

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer:

- Catégorie : plat
- Durée de préparation : 25 mn
- Temps de cuisson : 35mn
- Température de cuisson : 220°
- Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jupiler
- 1 femme

Préparation :
- Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

- S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

- Ensuite demandez à être servi.

- C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

- Bon appétit!
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 19 Jan - 9:49

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS




- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?



UN PEU DE CUISINE CH'TI
- Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :


BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!





Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)

Alors fait transmettre le message à tout ceux de ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT !
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Calamar
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MessageSujet: Hum hum! Pour les neuneus!   Lun 19 Jan - 17:37

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Calamar
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MessageSujet: Blague   Mar 20 Jan - 10:21

Un fonctionnaire est complètement envahi par des souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour du problème lui dit :
- Je vais vous laisser un chat21 pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat21 est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat21 demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat21 reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a bien pu se passer.
- C'est le chat21... Maintenant qu'il est titularisé...

Ps: Avis perso du fonctionnaire Calamar: C'est à la fois triste et rigolo de voir comment sont considérés les fonctionnaires. Il ne faut pas généraliser! Il y a les vrais fonctionnaires (ceux qui travaillent) et les planqués (ceux qui profitent du système).

Ps2: Le pseudo Chat21 a été utilisé parce qu'on l'aime beaucoup. En aucun cas, cette blague ne reflète une vérité. Et aucun animal, même les souris, n'ont été maltraitées! A bon entendeur...
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 22 Jan - 20:48

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 22 Jan - 20:51

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l'amour, on n'aura pas de vers !»
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 23 Jan - 8:38

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en chœur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Ven 23 Jan - 19:55

Le papa du futur marié flamand lui fait les dernières recommandations
Mon fils, pour entrer dans l'église tu marcheras bien droit, car le flamand est fier!
Puis pour entrer dans ta chambre tu porteras ta femme, car le flamand est fort!
Et après tu te mettras nu, car le flamand est beau!

le lendemain matin, le papa voit son fils, il lui dit, alors comment ça c'est passé

Ben papa, pour entrer dans l'église je me suis tenu bien droit, car le flamand est fier!
Puis arrivé devant la porte de la chambre, j'ai porté mon épouse, car le flamand est fort!
Ensuite je me suis mis tout nu, car le flamand est beau!

Alors le père fièr de son fils lui demande et après?

Ben après je me suis masturbé, car le flamand est autonome et indépendant!
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MessageSujet: lol tellement vrai !!   Sam 24 Jan - 12:32

**_Les 10 expressions utilisées par les femmes_**

1) **BIEN**: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) **5 MINUTES**: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.

3) **RIEN**: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par
rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) **VAS-Y FAIS-LE**: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le
faire.

5) **SOUPIR**: c'est comme un mot, une affirmation non verbale
souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle
pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) **OK**: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) **MERCI**: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


**COMME TU VEUX **: la manière pour une femme de dire vas te
faire voir


9) **NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS**: une autre affirmation
dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) **C'EST QUI?**: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 24 Jan - 19:29

Quelques belles citations, lol





"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)

"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)


"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)

"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)

"Ils m'ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)

"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini" (George W. Bush)

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)

"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)

"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)

"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Sam 24 Jan - 19:36

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 26 Jan - 7:37

L'élégance masculine dans toute sa splendeur...


> > *Amour sauvage*
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : oui !
> > > Elle : ne soit pas timide !
> > > Lui : oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : oui, oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
> > >
> > > *Cadeau d'anniversaire*
> > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un séjour au Kenya !
> > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > > - Oui, je viendrai te rechercher
> > >
> > > *Un couple de randonneurs*
> > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > - Parfait, nous campons ici !
> > >
> > > *Un chef compréhensif*
> > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> > > - Il n'en est pas question !
> > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !
> > >
> > > *Dans un bar...*
> > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
> > >
> > > *Jolie ou intelligente*
> > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
> > >
> > > *La beauté de la mariée*
> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Lun 26 Jan - 7:41

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mar 27 Jan - 18:04

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... -Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille ...
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aja11197

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Mer 28 Jan - 9:59

Petite devinette pour les amoureux de la langue française:

En français, les mots terminant par al au singulier, terminent en aux au pluriel, exemple: un tribunal, des tribunaux.

Il y a cependant une petite exception, ou au singulier c'est en aux et au pluriel en al, laquelle?


Voilà la réponse, lol

Une jeune fille, quand elle se marie, elle à un trousseau(x) et le soir de ses noce elle à trois trous sales
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jamesbond7

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 29 Jan - 9:51

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat
ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les
pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein
de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des
toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que
j'ai trouvé très efficaces

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera
tout seul

Sincèrement,
Le chien.
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chat21

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 29 Jan - 11:09



grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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jamesbond7

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Jeu 5 Fév - 18:31

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen,

IL dit:« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:« cake ki dit? »

Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TON SLIP ! »
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chris_ij32

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MessageSujet: Débranche   Sam 7 Fév - 11:23

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres, puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie ».

Alors d’un pas décidé, elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
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MessageSujet: C'est quoi un CORSE   Sam 7 Fév - 11:24

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le père :

- Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
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MessageSujet: Répartition des tâches   Sam 7 Fév - 11:32

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »
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MessageSujet: Rêve d'écrivain   Sam 7 Fév - 11:36

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
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MessageSujet: Consignes du service informatique (révisions mais si vrai)   Sam 7 Fév - 11:43

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....
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MessageSujet: Les départements français   Sam 7 Fév - 11:46

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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